papi酱:中国式婆媳最大的问题,在于强行把彼此当母女

2019-11-07 16:33



Papi酱最近上热搜的频率有点高。

上次是因为她的人生排序

这次是因为她的婚恋观:

她和丈夫老胡,在一起十年,结婚五年,没办婚礼,没有蜜月。

甚至双方的家长还没见过面,过年的时候也是各回各家,各找各妈。

何炅老师评价papi酱的婚姻:彼此独立而又互相依赖,像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。

这当然是婚姻最好的状态。甚至我希望每个女孩,如果有一天,终于想不通了要结婚,都能选择这种最大程度保持良好自我的婚姻,不然婚姻太苦了。

保持良好自我的婚姻,是怎么样的?我们先来分析一下papi酱看似简单的这几段话,透露出来的关键细节。

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首先,结婚是两个人,而不是两个家庭的结合。

papi酱恋爱结婚多年,双方父母从未见面,两人过年单飞。

中国式婚姻之所以特别沉重,因为它往往是两个家庭,甚至两个大家族的结合,婚姻肩负的最重要职责是传宗接代。

如今,这种传统婚姻受到了很大质疑。

谁都不愿意把自由之身以及三分之二的未来,捆绑在一个原本与自己无关的大家庭上——毕竟,你跟一个人磨合和跟一个大家庭磨合,是不同的世界,不同的工程。

papi酱身体力行地化繁为简,主动把结婚降维成了两个人的事。

如果婚姻是两个人的爱情结果、自由选择,那么双方家长见不见、能不能合得来、要不要看对眼儿,确实无所谓啊。

这对很多人来说,都是一种解放。我们活着已经筋疲力尽,对付两个长辈就耗尽了洪荒之力,还要因为爱上一个人,再去讨好原本与自己无关的另一对长辈,这不就是一出自导自演的人生恐怖片么?

当然,任何自由都有代价。如果不希望婚姻变成两个家庭的结合,也最好别指望公公婆婆给你带孩子。

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其次,尊重各自情感上的自私,不必粉饰太平、强拗亲密。

papi酱跟老胡在一起10年,不仅每年春节都是各回各家,她甚至从没有去过老胡的陕西老家。

“我自己的一个想法就是,对你的父母来说,他们的儿子是最重要的,对我的父母来说,他们的女儿是最重要的。

所以其实女婿要不要带回来,儿媳要不要(去),(并不重要),我们先去陪各自的父母比较好。”

他们把你最爱的男人带到世间,含辛茹苦把他培养好了送到你身边。就像那个段子说的:

建一个账号,辛辛苦苦地修炼升级,最后被一个叫儿媳妇的盗了号。

从这个角度来说,我们享受了公婆的劳动成果,所以孝敬他们是理所应当天经地义的。


但这种孝敬剔除了亲昵和无所忌惮,和生身父母的爱是完全不一样的。

父母之情是天下最自私的感情。如果抛开面子、道德、教养的束缚,谁家父母都喜欢看自己家的孩子,愿意跟自己家的孩子在一起,无论儿媳妇还是女婿,永远是外人,这才是人之本性、人间真情。

承认这一点,大家不至于拗得太痛苦。

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第三,公婆只是亲戚,不是亲人。

在婆媳关系的处理上,papi酱觉得即使婆婆把儿媳当女儿,儿媳也只能把婆婆当婆婆,千万别把婆婆当妈。

“你会认为你妈给你做事,是理所当然的,但婆婆不是。所以我从来不会什么使唤我婆婆,坏情绪只留给我那尊贵的母亲。”

举个最简单的例子,当你例假期不能碰凉水,妈妈会很自然给你洗内裤。

但这种事若劳烦婆婆,或许就会在她心里结下疙瘩,留下一个懒惰矫情的差评。

隔一层肚皮,有时就隔着千山万水。

最深刻的亲密,是彼此接纳对方身体上的屎尿屁,性格上的怪陋丑。

你跟亲妈闹得鸡飞狗跳,唯一幸运的是,血浓于水,怎么都闹不散伙。

现在来了一个没有血缘关系的人,要跟你像亲妈一样相处,这还不够可怕吗?

做婆媳是机缘巧合,做母女,却需要在缘分之外,再加上包容、接纳与深沉的爱。

无论公婆还是家里其他人,能当亲戚的,千万别当亲人。我们最坏的一面,往往都给了最亲的人。而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。

人与人之间的大部分矛盾,其实都是从期望值太高而起的。


尤其是在公婆与儿媳之间。


都说进门就是一家人,所以大家都想当然地觉得结了婚,儿媳就必须尽心尽力,公婆也应该掏心掏肝。


但是当我们不用“你应该你必须”来定义一段关系,人与人之间就会简单许多。


对公婆的这一声“爸妈”,是婚姻牵扯而出的附属关系。从本质上来说,双方只是生活在同一个家庭里的不太熟悉的人罢了。


当然因为爱情,我们愿意去尽力去发展这一段亲情。


但聪明的女人,不会把过多的期望带进婚姻,更不会要求公婆倾尽所有。


综上,把公婆当上司,当有一定权威性的远亲,比当父母,当亲人,更容易相处。

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有调查数据显示,2009年以后,80后“独一代”的离婚率越来越高,而这其中,有70%都是双方父母不合理干预的结果。


所以节目里他们聊到恐婚,为什么当下很多年轻人害怕走进婚姻?大部分是因为害怕。


害怕“一旦我结婚了,我就丧失我自己了,我就失去我的人格,我可能都要为了对方去怎样”。

恐婚已经成了社会流行病。其实问题的关键,就在于把婚姻关系从这个庞大的体系中抽出来,回到两个人身上。

看似简单,但其实并不容易。

papi酱很幸运,找到了一个让她最大限度保持自我的老胡。


当然,任何完美的相遇,都有运气的成分。

但讲完papi酱正能量满满、让人羡慕的婚恋观,还是想问一个问题,为什么是papi,为什么她可以做到?

对于许多普通姑娘而言,我们面临的最大阻碍是什么?

先公布答案,最大的阻碍是婚姻制度的陈旧以及太多女性没有足够的话语权。

最开始婚姻是为了族群繁衍和乱伦导致族群退化而行程的一种习俗。

值得一提的是,由于婚姻是在私有制的基础上产生的,而男性是私有制的主体,所以女子一直被默认为男子的私有财产。

为了确保孩子是自己的,农业社会当时某一段时间普遍有“杀首子”的风俗。后来男性发现可以婚姻之名,能够长期束缚女性。

美曰其名“男主外,女主内”。

只要女性没有交际圈又不赚钱,就只能牢牢被圈养。这个时候,生活完全仰仗于男性。

直到现在女性越来越独立自主,开始冲脱束缚,跟男人在职场上争抢资源。这个社会才对女性越来越和颜悦色!

事实上,“我会把你当作女儿看”是一句最典型的中国式客套话。

公婆对你的一切好,其实都建立在你为夫家贡献的基础之上。

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人类的感情,可以很纯洁很高尚,但人类的婚姻,就是谁有钱,谁就有话语权。

你说再多独立,花再多的精力教育男人要尊重老婆,别把女性当成私产,都不如放手让女性去赚钱。

papi酱感人至深的爱情故事,是一个上海姑娘,嫁了陕西男人;

一个收入至少是丈夫10倍的女孩,在婚姻中争取到的那一点任性与自由。

想想女性还是真慈悲,要是男人的收入是女人10倍,那十有八九是:你赶紧回家带孩子、你必须跟我回家过年。

papi酱只是一个先行者,以现在姑娘普遍的努力程度,会有越来越多的女孩,实现婚姻自由、生育自由、婆媳关系自由、回家过年自由。

婚姻的真谛就是:你有经济权,才有话语权。

经济基础决定上层建筑,家庭里女人能挣钱了,底气当然也就足了,当然也就不用受制于男人了。和男人的关系,才能变成平起平坐。

在法国,有这样一种说法:女人排在第一位,狗排在第二位,孩子排在第三位,男人则排在最后。

究其原因,是法国女性劳动参与率高。在25到54岁的法国女性中,大约70%从事全职工作,有自己的事业。

沙特阿拉伯的女性劳动参与率极低,结果就是女性社会地位极低。


在沙特,女性外出得由男人陪同,还必须全身上下裹得严严实实。

我也不想这么势利来着。但人生啊,一个个大耳刮子抽过来,还不是告诉我们:

当你想由着自己的性子做点什么,想在任何关系中,保留更多的自由与自我,还是你的能力、你的钱包,说话最管用。



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